X
تبلیغات
.•* *•. اگه عشق حالیته بیا تو.•* *•. .•*

.•* *•. اگه عشق حالیته بیا تو.•* *•. .•*

همه رفتند جز خاطره ها....

با سلام خدمت شما دوستان عزیز
می خواستم یک راه کسب درآمد از طریق اینترنت را به شما آموزش دهم.
چندین سایت هست که به ازای نگاه کردن تبلیغاتی که در سایت موجود هست به شما مبلغی را واریز می کنند.
در این رابطه سایتهای زیادی هستند؛ اما مهم ترین سایت ومطمئن ترین سایت سایت های شرکت آسمان می باشد که مجوز رسمی وبا نزدیک 4 سال سابقه کاری خیال همه کاربران را راحت کرده است.
من خودم شخصاً در این سایت سرمایه گذاری ام کرده ام.

آموزش ثبت نام و کسب درآمد از سایت های شرکت آسمان

ابتدا بر روی بنر های که من گذاشته ام کلیک کنید.





فرم ثبت نام را کامل پر کنید وبر روی گزینه ثبت نام کلید کنید.

بعد از ثبت نام وتاییدایمیل از طرف سایت بر روی گزینه ورود در بالای سایت کلیک کنید.
ودر قسمت نام کاربری، رمز ورود، نام کاریری ورمز ورودی که خودتان مشخص کرده اید وارد کنید و در کادر شماره 4 عددی که در کنار کادر است را داخل کادر تایپ کنید. وبر روی گزینه ورود کلیک کنید.

 

بعد از ورود صفحه ای که مشاهده می کنید وضعیت شما را نشان می دهد.
برای کسب درآمد بر روی گزینه مشاهده تبلیغات کلیک کنید.


 


در این صفحه آگهی های برای مشاهده ی شما به نمایش داده می شود، وبا مبالغ مختلف.


برای مشاهده تبلیغ وکسب درآمد بر روی عنوان تبلیغ که با  کادر شماره 1 نشان داده ایم کلیک کنید.
سپس بر روی شکل هندسی که ظاهر می شود کلیک کنید
(کادر شماره 2)


 

صفحه تبلیغات باز شد وشما باید منتظر بمانید تا پیمایش گر به پایان برسد و مبلغ مورد نظر به حساب شما واریز شود.




 

پس از اتمام تایمر تبلیغ این پیغام به شما نشان داده می شود.


پنجره تبلیغی که مشاهده کرده اید ببندید.
یک پیغام ظاهر می شود، بر روی گزینهLeave this Page کلیک کنید.




در این صفحه می بینید که تبلیغی که مشاهده کردین یک تیک سبز کنارش زده شده است.
برای ادامه روی تبلیغات دیگر کلیک کنید.
شما در روز فقط می توانید 6 تبلیغ مشاهده کنید.


نکته مهم: دوستان گرامی در این سایتها اگر بخواهید یک درآمد بالایی داشته باشید. باید فقط عضو گیری مستقیم داشته باشید ونفرات مستقیم خود را بالا ببرید.

یا نفرات اجاره ای بگیرید و عضویت خود را ارتقا بدهید.


برای ثبت نام بر روی بنرها کلیک کنید.



 سایت اول:


سایت دوم:


سایت سوم:

 
 

 
سایت چهارم:

 

 
سایت پنجم:

 
 

 
سایت ششم:

 


دوستان بازم شرکت آسمان سایت دارد 11 تا سایت که اگه در همه ی آنها عضو باشی وهر روز 6 کلیک کنید، مبلغ 13 الی 15 هزارتومان در ماه نصیب شما می شود به غیر از اینکه عضو گیری انجام بدهید.

در کل سرگرمی خوبی است به امتحانش می ارزد.


نوشته شده در دوشنبه 30 اردیبهشت1392ساعت 18:20 توسط دختر تنهای شب| |


سلام مجددددد به همه جیگراااااااا.....بعد از مدت ها با دست پر اومدم........



دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن
بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟
پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو

_________________________________
یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته !
بدشـــــــــانس ، بدهکـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …!
یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه !
زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟
همه چی آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!

_______________________________-
شوراي امنيت سازمان ملل , "جوراب غضنفر" را در ليست سلاحهاي كشتار جمعي قرار داد!!

________________________________
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن
اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!

_______________________________
ببین خانوم , تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند, ولی زنها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره !
_______________________________
یکی از دوستام توی دانشگاه عاشق یه دختره شده بود که کاپشن آبی میپوشید… هوا گرم شده بود دختره بعد از عید اون کاپشنو دیگه نپوشید دوستم گمش کرد!!!

_______________________________
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !

_______________________________
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو
ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم !!!

_______________________________
مادر غضنفر: اینقدر قلیون نکش سرطان میگیری میمیری ایشالا!
غضنفر: نترس ننه قلیون با مزه پرتقال میکشم ویتامین سه داره!

_______________________________
به یارو میگن چرا دور دهانت مگس جمع میشه؟ میگه آخه لهجم شیرینه!!!

_______________________________
غضنفر و حیف نون می رن شکار شیر حیف نون یه تیر شلیک می کنه سمت شیره بهش نمی خوره شیره حمله می کنه سمتشون حیف نون می ره بالای درخت به غضنفر میگه تو چرا وایستادی تو هم بیا بالا غضنفر میگه: نمیام، مگه من زدم.

_______________________________
حیف نون فیلم هندی میبینه، برادر گمشدشو پیدا میکنه.

_______________________________
خسیسه خواب میبینه ۱۰۰ تومن به یکی کمک کرده٫بیدار که میشه میگه عجب کابوسی بود!!

_______________________________
یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
خدافظی کرد رفت سمت چپ!


يك روز يك بنده خدايي خوشحال ميره ماهي گيري ، يك ماهي ميگيره به چه بزرگي ، به جاي اينكه سنگ بزنه تو سرش بكشش ، كلش رو ميكنه زير آب خفش كنه !!


-----------------------------------



امروز ماشین نداشتم!!!
سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!!!
____________________________

هر کی هم که به ما گفت خوش تیپ
برگشتیم دیدیم یا حراست دانشگاست یا گشت ارشاد!!
____________________________

من از اون دسته از آدما هستم که جسد منو دو متری یک یخچال پر از غذا پیدا میکنن ولی از فرط تنبلی حال نداشتم برم غذا بخورم!!
____________________________

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان) برنده : هر روز1 لپ تاپ
سوال 1: آب خوبه؟ بله
2: درخت چه رنگ است؟ سبز
3: آهن سفت تره یا پنبه ؟ پنبه
سوال آخر : شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد ؟؟؟
____________________________

یکی حداقل به این پشه الدنگ یاد بده آدم با دهن پر حرف نمیزنه
داره خونمو میخوره، وز وز هم میکنه
____________________________

آقا گرگه بعد کلی وب گردی ای دی شنگول و منگول رو پیدا میکنه، بعد باهاشون قرار میزاره، بعدش میره سر قرار میبینه چوپان دروغگو اومده!!!
____________________________

گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه ؟
شنگول میگه : کیه ؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه !
شنگول و منگول و حبه انگورتحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن !
____________________________

روزی سه تا لاک پشت میرن سیزده به در 25 سال طول میکشه تا برسن بعد یادشون میره قاشق بیارن بعد اون دوتا به اونکی لاک پشت میگن برو قاشق بیار اون میگه باشه اما وقتی من رفتم نوشابه نخورید اونا میگن باشه 50 سال میگذده اما لاک پشت برنمی گرده بعد دوستاش میگن بیا نوشابه هارو بخوریم تا نوشابه هارو باز میکنن یهو لاک پشت سومی ار پشت صخره ها میاد بیرون میگه دیدی لو رفتید اگه من میرفتم شما نوشابه ها رو میخوردین
____________________________

يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش فریبرزه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش !
____________________________

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟


نوشته شده در دوشنبه 29 خرداد1391ساعت 16:2 توسط دختر تنهای شب| |


تا حالا دقت کردین موقعی که یه ماشین خارجی مدل بالا میبینین تو کوچه پارکه میرین داخلشو نیگا میکنین ......


دقت کردین سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری . . .


دقت کردین به این شعر "ميازار موری كه دانه كش است"؟؟!!..... اين شعر نشون ميده كه ما ايرانی ها از قديم يه جورايی كرم داشتيم...



تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .



دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم...!


دقت کردین وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟


دقــت کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟


دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن..... همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان


دقــــــــــــــــت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل
کردن اش

دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم

دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!


تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .

دقت کردبن
در كشور من
مردم با نفرت بيشترى به بوسيدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
زيستن اين مردمان خطرناك است...

دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...


دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!

دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه ها.....

دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون

دقت کردین هر وقت کم میارین یه جا دیگه رو نگا میکنین؟؟

دقت کردین ....
هیچ شامپویی مثل مایع ظرف شویی های تو اسختر با موهای آدم سازگاری نداره ؟!!!


تا حالا دقت کردین هیچ کدوم از لباسای اخوندا دکمه نداره...!

تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!

دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.

دقت کردین نشده يه بار اين جعبه ي دستمال كاغذي رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!

دقت کردین
فقط یک اصفهانی میتواند یک جمله با 20 فعل بسازد:
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم


دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟

دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه؟؟

دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین .... میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!

دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی

دقت کردی اگه یه اقا بره حمام زنانه زنها انو می کشن ،ولی اگه یه زن بره حموم مردونه ،
مردها همدیگرو می کشن

دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!

دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟

دقت کردین
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !

دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم...!

دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!



قوانینی که تو زندگی همه هست!!!

کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن ! :|
.................................................. ........

ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ . . . ! :|

.................................................. ........

دقیقا
وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون
یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین !
کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه :|

.................................................. ........

همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه !!
.................................................. ........

1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده !

.................................................. ........

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره میخوره !


.................................................. ........

اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده !

.................................................. ........

اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه !


.................................................. ........

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری . . .

.................................................. ........

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین !

اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !!!
.................................................. ........

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟!


.................................................. ........

وقتایی که با خودت تقلب می*بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی* بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !

.................................................. ........

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !

.................................................. ........

یک ساعت اضافه میخوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی !

.................................................. ........

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !


نوشته شده در دوشنبه 29 خرداد1391ساعت 15:55 توسط دختر تنهای شب| |
اس ام اس عاشقانه جدید

غربت دیرینه ام را با تو قسمت می کنم / تا ابد با درد و رنج خویش خلوت می کنم

رفتی و با رفتنت کاخ دلم ویرانه شد / من در این ویرانه ها احساس غربت می کنم

.

.

.

پیامک عاشقانه

آرزو دارم بهاران مال تو / شاخه های یاس خندان مال تو

آن خداوندی که دنیا آفرید / تا ابد همراه و پشتیبان تو  . . .

.

.

.

جملات زیبای عاشقانه

هیچ میدانی ؟

تا تو در آغـوش من گل نکنی‌

این بهار ، بهار نمی‌‌شود . . .

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های عاشقانه

سلام بر آنان که لایق سلامند / یک رنگ و یکدل و یک مرامند

هم گلند هم گنجینه هم دوست / هرچه از وی تعریف کنی نیکوست . . .


.

.

.

دوبیتی های عاشقانه

برو ای خوب من، هم بغض دریا شو ، خداحافظ

برو با بی کسی هایت هم آوا شو ، خداحافظ

تو را با من نمی خواهم که “ما” معنا کنم دیگر

برو با یک “من” دیگر بمان “ما” شو، خداحافظ . . .

.

.

.

جاگذاشته ام دلی

هرکه یافت

مژدگانی اش تمام  “زندگی ام” . . .

.

.

.

متون عاشقانه بسیار زیبا

عشق تصمیم نیست ، یک احساس است

 اگر ما میتونستیم تصمیم بگیریم که چه کسی را دوست داشته باشیم

  بعد از آن یک زندگی بسیار ساده و معمولی داریم

و از زندگی عاشقانه و جادویی سهمی نمیبریم . . .

.

.

.

لباس هایم که تنگ می شد

می بخشیدم به این و آن

ولی دل تنگم را ، حالا

چه کسی می خواهد !؟

.

.

.

خوشحالم که ساعتها را جلو کشیده اند

حالا یک ساعت کمتر از همیشه نیستی !

 

.

.

.

عطرهای خوب ، شیشه خالی شان هم بعد سال ها هنوز عطر می دهد

درست مثل جای خالی تو . . .

.

.

.

دلم برای سادگی ام میسوزد وقتی

دستانت را برایم مشت میکنی

میپرسی: گل یا پوچ ؟

در دلم میگویم : دستهای تو . . .

.

.

.

پیانیست نیستم

خوب می نوازد انگشتانم اما

اگر بر تن تو

نوازشگر شوند . . .

.

.

.

بی تو اما عشق بی معناست ، می دانی ؟

دستهایم تا ابد تنهاست ، می دانی ؟

آسمانت را مگیر از من ، که بعد از تو

زیستن یک لحظه هم ، بی جاست ، می دانی ؟

.

.

.

طعم سیب میدهد لب هایش و من گناهکارترین حوّای زمینم

بهشت همینجاست ، در آغوش تو با لب های ممنوعه ات . . .

.

.

.

در انتظار تو

کاسه ی صبر که هیچ

صبر کاسه هم لبریز شد . . . !

دوستت دارم

.

.

.

هر چه گویم عشق را شرح و بیان / چون به عشق آیم خجل مانم از آن

گرچه تفسیر زبان روشنگر است / لیک عشق بی زبان زان خوشتر است . . .

.

.

.

عشق ،یعنی که تکان خورده و سرپا بشویم

زورکی هم که شده در دل هم جا بشویم

آنقَدَر صبر که شاید علفی سبز شود

پای هم پیر شویم و متوفّی بشویم !

.

.

.

کتاب آغوشت

سوره ی لب هایت

آیه ی بوسه هایت

آنچنان پای بندم به این کیش

که هزار شیطان نمی توانند

لحظه ای

ذره ای

ایمانم را سست کنند . . .

.

.

.

من

دهقان فداکاری شده ام ، که تمام وجودش را به آتش کشیده روبرویت

و تو

قطاری که چشم  دیدن مرا ندارد . . .

.

.

.

زندگی شطرنج دنیا و دل است / قصه پررنج صدها مشکل است

شاه دل کیش هوسها میشود / پای اسب آرزوها در گل است

فیل بخت ما عجب کج میرود / در سر ما بس خیالی باطل است

ما نسنجیده پی سرباز او / غافل اینکه او حریفی قابل است

مهره های عمر من نیمش برفت / مهره های او تمامش کامل است . . .

 

نوشته شده در چهارشنبه 16 فروردین1391ساعت 0:15 توسط دختر تنهای شب| |
فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمینه که خرس طلا بگیره

به ما سر سگ هم نمیدن ، برگرد سر زندگیت !

اتمام حجت یک .... با زنش که قهر کرده


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 


این روزها  اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن

به سرعت خونه رو ترک کنید !

قضیه خونه تکونی جدیه !!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

یکی از ۲ راهی‌های زندگی وقتی‌ است که
نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 


با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

دلنوشته دختران مجرد :
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد !
ما که ترشیدیم ، عوضی با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

با وجود گرانی سکه!
دیگه طلاق ندین بلافاصله بکشین!
دیه از مهریه ارزونتره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”
میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!!
قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟!؟!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

روانشناسی راننگی :
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این بیلبیلکِشو جا نندازن ؛ کلا آدمای صبورین !!!

نوشته شده در چهارشنبه 16 فروردین1391ساعت 0:14 توسط دختر تنهای شب| |
دقت کردين !؟

وقتي دعواتون با يکي تمام ميشه تازه کلي جواب هاي دندون شکن به ذهنتون ميرسه !

.

.

.

خانم ها ،شارژ ايرانسل ميدم ، بدون آرايش بيائيد بيرون از خونه ….  ))

.

.

.

الان شما اگه همينطوري بيکار هم نشسته باشيد تو خونه

از نظر پدر و مادرتون، بچه همسايه يا بچه فاميل بهتر از شما بيکار ميشينه !

.

.

.

مصارف جعبه يکبار مصرف پنير توو خونه
?- خود پنير
?- قالب يخ
?- جا قرصي
?- جامدادي
? – جا ادويه
? – پيمانه برنج
? – نگهداري رب
? – نگهداري پياز داغ
– جا صابوني
?? – کاسه حمام
?? – تفاله گير ظرف شويي
?? – تحويل به بازيافت

و در پايان افسوس خوردن که:
خره حيف بودا ميشد هنوز ازش استفاده کرد.

.

.

.

خنده دار ترين مطالب طنز

مکالمه دو پسر : پسر اول: چقدر خپل شدي مرتيکه … شبيه خرساي قطبي شدي الاغ…. کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال ميخوري معلومه انقدر دايره ميشي ديگه … پسر دوم : خفه شو عوضي. حرف تو زر مفت هم نيست ( محکم تر شدن دوستي بين دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )

مکالمه دو دختر : دختر اول: خوشگلم يه مقدار تپل شدي ولي بهت مياد عزيزم … دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل يه ذره زيادي کوچيک شده ولي بازم خوشگلي نانازم ( از فرداي روز مکالمه هيچ رابطه اي بين دو دختر مشاهده نشده)

.

.

.

به يک عدد ” Shift ” جهت همکاري با ” Delete ” براي پاک کردن کمي خاطره نيازمنديم…!

.

.

.

دقــــــــــــــــت کردين:
يک سري از کارهاي اداري هست که هيچ وقت لازم نيست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافيان زحمت اش را مي کشند. يکي از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، ديگري هم باطل کردن اش!

.

.

.

طنز و متن خنده دار

پسر يه اشتباه ميکنه
دختر سرش داد ميزنه
پسر بعد معذرت خواهي ميکنه

دختر يه اشتباهي ميکنه
پسر سرش داد ميزنه
دختر ميزنه زير گريه

بازم پسر معذرت خواهي ميکنه:)

.

.

.

حرف دل !

لعنت بر پدر و مادر کسي که دگمه ي (،) و( ريال) رو تو کيبورد کنار هم قرار داد !

.

.

.

يه مثل هست که ميگه :

دخترا همونقدر تو مسائل کامپيوتري استعداد دارن که مار تو دوچرخه سواري!

(البته فقط يه شوخيه ها !)

.

.

.

متن خنده دار ??

مي خواين ببينين يکي چقدر پشت کامپيوتر ميشينه

زير ميز کامپيوترش رو نگاه کنيد

به ازاي هر گيگيلي دماغي که زيرش چسبونده ، يعني يک ساعت نشسته !

.

.

.

بيا !

يارو توي کوه داشته قدم ميزده يه زمرد پيدا کرده به وزن يازده و نيم کيلوگرم!

اونوخ من يه بيست و پنش تومني توي خيابون ديدم خم شدم وردارم خـِشتـَکم جر خورد

.

.

.

بابا! تورو خدا اين ناف رو يه جور قيچي کنيد که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش!
با تشکر از جراحان محترم

.

.

.

جملات خنده دار کوتاه

من هر روز، از خونه که بيرون ميزنم رو يه کاغذ مينويسم “امروز قراره بميرم”

که اگه احيانا مردم، بگن يارو چقد خفن بوده، ميدونسته..!

.

.

.

يوناني ها دروغگو هستند ولي خود سقراط هم يونانيه پس دروغ ميگه که يوناني ها دروغ ميگن !
پس يونانيها راستگو هستند و سقراط هم که يک يونانيه پس راستگوست !
پس راست ميگه که يونانيها دروغگو هستند پس ؟؟؟
آخر يونانيها دروغگواند يا راستگو ؟؟؟

.

.

.

جملات خنده دار ??

آدمايي که ساکت سوار تاکسي ميشن
تا مقصد از پنجره بيرون رو نگاه ميکنن،
آخرشم،
بدون ِ هيچ حرفي،
…کرايه رو ميدن و ميرن
آدماي خسته‌ و دلتنگي ان
سر به سرشون نذارين

.

.

.

دختران از آنچه در دانشگاه مي بينيد ، زشت تر هستند .

دقت کنيد از ما گفتن بود!

.

.

.

تو دوران مدرسه هفته آخر عيد که ميشد همه قول وقسم مي خورديم جمعا نيايم مدرسه!

فردا که ميشد همه اومده بودن ببينن کي نيومده.

يعني عاشق اون اتحادمون بودم !!!

.

.

.

افتخار نداره ادم ماشين ?? ميليوني با پول باباش بخره. ادم پرايد بخره ولي خودش بخره. !

.

.

.

اينقد بدم مياد
نشستم پشت کامپيوتر تنهايي حالشو ميبرم …. يهو يکي مياد تو ميشينه کنارم ….بايد براش از اول تا آخر پيدايش کامپيوتر رو براش توضيح بدي …. تازه تو هر سايتي هستي بايد عکساشو ببينه … عه ! اون چي بود !؟ اين چيه !؟ بزن ببينيم چيه ! لاغري در ده دقيقه !؟ اينجا چي نوشته !؟ اونجا چي نوشته !؟ يني آدم ميخواد مانيتور رو از پهنا بکنه تو حلقش

.

.

.

طنز کوتاه ??

دقت کردين اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اينکه با کاغذ بريده بشه؟؟

.

.

.

به سلامتي کساني که جسارت عاشقانه از دست دادن رو دارن

نه حقارت به هر قيمت نگه داشتنو…….

.

.

.

با فک و فاميل ، نشستيم اسم و فاميل بازي کرديم ،

دائيم براي ميوه با “ي” نوشته ” يه کيلو خيار ” !!!!!!

همچين هم اصرار ميکنه درسته که آدم شک ميکنه حتما راست ميگه …..

.

.

.

گلچين مطالب خنده دار ??

ما به يکي گفتيم خدا به زمين گرم بِزَنتت ،

نام برده الان روي شن هاي سواحل آنتاليا داره آفتاب ميگيره .فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!!

.

.

.

داشتم ماشين رو دنده عقب مي‌آوردم تو حيات

مامانم اومده فرمون ميده…. بيا…. بيا…. بيا…. بيا …. نيا !! لوله آب شيکست !

.

.

.

اَه … انقدر بدم مياد ظهر ميخوابي ، بعد که بيدار ميشي هيشکي نيست
همه ي چراغا هم خاموشه!
نميفهمي شب خوابيدي الان صبحه يا ظهر خوابيدي الان شبه ..!


.

.

.

اين دبستانى هايى که تو هفته دو روز تعطيلن،

اگه پسفردا بيان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ايم و اينا،

جورى با پشت دست بزنيد تو دهنشون که ديگه نتونند بلند بشن …!!

.

.

.

وقتي يه دختري يه پسري رو دوست داره هيچ کسي از اين موضوع خبر نداره به جز خود دختره

ولي وقتي يه پسري عاشق يه دختري ميشه همه ازين موضوع خبر دارن به جز خود دختره

.

.

.

دقت کردين !؟

دل ميگه آره، تجربه ميگه خفه…!

.

.

.

يکي از چالش هاي بزرگي که در کودکي فراروي ِ من بودُ باهاش درگير بودم

اين بود که چه جوري “فريبرز عرب‌نيا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رُ از هم تفکيک کنم !!!

.

.

.

دقت کردين ؟

بعضي ترانه ها براي تست کردن دکمه Next ساخته مي شن …!!!

.

.

.

يکي از لحظه هاي خيلي ضايع ، وقتيه که ميري دسشويي کارتو ميکني بعد ميبيني آب قطه !

.

.

.

هيچ لذتي بالاتر از اين نيست …که جواب تلفن هاي کسي رو ندي ، که قبلا جوابتو نميداد…:))

.

.

.

يه سوال:

اينايي که با فاصله ده سانت پشت ماشيناي ديگه حرکت ميکنن خيلي خفنن؟

گواهينامه پايه نيم دارن؟

.

.

.

بعضيا تو زندگى آدم نقش هله هوله رو بازى مي کنن

ظاهره شون قشنگ و با مزه

اما جلو رشدمون رو مي گيرن!

.

.

.

متخصصان غيور غضنفر آباد به کمک مهندسي معکوس…

موفق به توليد سرنشين بدون هواپيما شدند… !

.

.

.

شمام عادت دارين عين من اينقدر يه آهنگي رو گوش کنين تا کهير بزنين و اسهال بگيرين؟

.

.

.

دقت کردين ؟

دو ساعت پشت تلفن معطلي که گوشي رو برداره، تا ميايي خميازه بکشي يارو ميگه الو!


.

.

.

يه آدمايي هستن که هميشه با حوصله جواب اس ام اساتو ميدن…
هروقت ازشون بپرسي چطوري؟ ميگن خوبم..
وقتي ميبينن يه گنجشک داره رو زمين دنبال غذا ميگرده,
راهشون رو کج ميکنن از يه طرف ديگه ميرن که اون نپره…

همينايي که تو سرما اگه يخ ام بزنن, دستتو ول نميکنن بزارن تو جيبشون…
اونايي که تو تلفن يهويي ساکت ميشن
اينايي که هميشه ميخندن
اينايي که تو چله زمستون پيشنهاد بستني خوردن ميدن
همونايين که براتون حاضرن هرکاري بکنن
اينا فرشتن …
تو رو خدا اگه باهاشون ميريد تو رابطه, اذيتشون نکنين …
تنهاشون نزارين ؛ داغون ميشن …

نوشته شده در چهارشنبه 16 فروردین1391ساعت 0:12 توسط دختر تنهای شب| |

این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خوانده می‌شود (ماتریس متقارن ادبی)

از چهره افروخته گل را مشکن!

افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن!

گل را تو دگر مکن خجل ای مه من !

مشکن به چمن ای مه من قدر سخن !

 

.

.

.

اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !

.

.

.

 جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره

یا تو آویزون رفیقتی ، یا رفیقت آویزون تو !

.

.

.


اگه کسی رو دوس دارین

بهش بگین که دوســــش دارین

قبل از اینکه کسه دیگه اى این کارو بکنه!

.

.

.

ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه

۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)
۲-پسته
۳-بادوم درختی
۴-فندق
۵-تخمه ژاپنی
۶-تخمه کدو
۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه)
۸-پیاله
۹-پیش دستی
۱۰_فرش
۱۱-همینجوری برو تا آخر!!!

.

.

.

جملات خنده دار

اونی که با اینکه میدونه ناراحت میشی راستشو میگه

سگش شرف داره به اونی که مثل سگ دروغ میگه !

.

.

.

طنز نوشته های کوتاه

میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !

(عید دیدنی … فک و فامیلای اصغر فرهادی)

.

.

.

با عرض احترام به علی دایی ( خیلی دوسش دارم )

(پیام نوروزی علی دایی از بیمارستان )

دیر لسیدن بهتل از هلگز نلسیدن است !

.

.

.

اگه مثل من تنهایید..

اگه مثل من بیکارید ..

اگه مثل من مرض دارید ..

یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!

.

.

.

تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !

.

.

.

متن های خنده دار

تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش

میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!!!

.

.

.

در حین بازی از دروازبان الشباب امارات پرسیدن بازی چند چنده ؟؟

گفت الان ؟ ……….. یا الان !؟

.

.

.

روانشناسی رانندگی :

اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون

ولی این کمربند رو نبندن

کلا آدمای صبورین !

.

.

.

جدیدترین جملات خنده دار

امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد!

.

.

.

لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل داشتن بابای پولداره !

.

.

.

طنز کوتاه ۹۱

تا حالا دقت کردین همـیشـه دَنـده ماشیـن خــــوب جـا مــــی خــــوره

اِلـا موقعــــی کـه بابات کِنــــارتِ

.

.

.

همه پیرزنا مث برف پاک کن میرقصن ؟؟؟ یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط ؟

مسوولان رسیدگی کنید لطفا !!!

.

.

.

بغض هایت را برای خودت نگه دار…..گاهی سبک نشوی، سنگینتری

.

.

.

جدیدترین مطالب طنز ۹۱

ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞﺕ ﺭﻭ ﺟﺎﯼ۱۴۴، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ …

.

.

.

راستی ….!

بعضی از مهمون‌ها حبیب خدا نیستن عذاب الهین ….گفتم در جریان باشید

.

.

.

یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون

آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم

اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته

مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه !

.

.

.

طنز ۹۱

تجویز دارو .. برای خیلی از ماها …

سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت !

.

.

.

اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی

هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن

خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !
نوشته شده در چهارشنبه 16 فروردین1391ساعت 0:10 توسط دختر تنهای شب| |
دو تا تركه دو تا گاو ميخرن، ‌اولي به دومي ميگه: حالا چي كار كنيم كه

 

گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن، من يه

 

گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه

 

جايي كنده ميشه. ايندفعه ‌دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو

 

ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه. خلاصه

 

هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون يكي گاوه هم همون بلا

 

سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه: اصلاً سفيده مال من

 

سياهه مال تو!!!


 

نوشته شده در پنجشنبه 5 آبان1390ساعت 1:11 توسط دختر تنهای شب| |
 

 روشهاي شير دادن به كودكان:
مادر تهراني:كامي بيا ميمي
مادر لر:گرگعلي بيو گيتو بخور
مادر ترك:يتيم گالاسان گل زهرمارين ايچ
مادر رشتي:بوشو پستونو بليس بذار عمو ببينه


به لره میگن اگه دوست دخترت بخوابه رو تخت پاهاشو باز کنه یعنی چی؟
میگه خر نیستم که یعنی همه تخت مال منه تو رو زمین بخواب !!!

 


چندنفرمیخواستند به پیک نیک بروند که همشون بالای 18 سال داشتند.تهرانی گفت:ماشینش بامن .
رشتی گفت:ماهی کبابش با من.یزدی گفت:من هم برایتان قطاب میاورم.
 اصفهانی گفت:حالا که هر کدامتان چیزی می اورید من هم داداشم را می اورم.


2 تا نی‌نی پیش هم خوابیده بودن، پسره از دختره پرسید تو دختری یا پسر،
دختره گفت نمیدونم، پسره گفت: پس بزار ببینم، رفت زیر پتو و اومد بیرون، گفت تو دختری.
دختره گفت از کجا فهمیدی، پسره گفت آخه جورابات صورتیه ...

 

یه بالای 18 سالی پاش دردمی کرده یه آسپرین می اندازه تو جورابش

 

یک ساده لوح که طبیعتاً بالای 18 سال داشت یه روز سرد زمستون می بینه که یه اسب از دهنش داره
 بخار در می یادمی ره جلوتر و می گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!!

 

یک ساده لوح دیگه که طبیعتاً اون هم بالای 18 سال داشته
توی کیوسک تلفن بوده بیرون میاد ازش می پرسن سالمه؟؟ میگه آره سالمه فقط آفتابه نداره.

 
مردی که بالای 18 سال داشت در خانه‌ای می‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب می‌کند.
پسر کاسه‌ای پر از آب آورده، به دست مرد می‌دهد.ناگهان کاسه از دست مرد می‌افتد و می‌شکند.
 مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهی می‌کند. پسرک هم برای اینکه دل او را به دست آورد می‌گوید:
 عیب نداره، به بابام می‌گم یه کاسه دیگه واسه سگمون بخره


یه روز یه مورچه هه میره تو چایی یه خسیس بالای 18 سالی مورچه هه رو درمیاره و میگه:
زودباش، هرچی چایی خوردی تف کن!

 

یه روز دو نفر که اینبار فقط دومیشون بالای 18سال داشت به بیمارستان میرسونن
که هردو 10% سوختگی و 90% کوفتگی داشتند. از اولی می پرسن: چی شده؟ چرا این جوری شده ای؟
جواب میده: چون که وقتی آتیش گرفتم، با بیل خاموشش کردن!
بعد از دومی می پرسن: تو چت شده؟
دومیه جواب میده: آتیش کنج دیوار بود؛ خواستم از روش بپرم!

 


 یه نفر که 48 سال از 18 سالگیش میگذشت چون دندوناش طلا بوده هر شب تو گاوصندوق می خوابیده!

 

دوتا غضنفر که اتفاقاً هر دوتاشون بالای 18 سال داشتند تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن
اولی میگه پاشو دومی نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم

 

از ساده لوح +18ای می پرسن حموم چند بخشه می گه 2 بخش . زنونه مردونه

 

یه ساده لوح ؛ که امکان نداره زیر 18 سال باشه سر مرز یه عراقیه رو اسیر میگیره.
 همینجور که داشته میبردتش، یه دفعه یه خمپاره میخوره بغلشون دست عراقیه کنده میشه.
عراقیه میگه: بگذار من این دستمو بندازم تو کشور خودم. غضنفر دلش میسوزه، میگه باشه.
 یکم دیگه میرن، دوباره یه خمپاره میخوره اون یکی دست عراقیه هم کنده میشه.
باز عراقیه میگه بگذار من این دستم رو هم بندازم تو وطن خودم، غضنفر هم میگه باشه.
 بعد یه ترکش دیگه میخوره پای عراقیه هم کنده میشه، ورش میداره میندازه اونور مرز.
 یه دفعه ساده لوحه تفنگ رو میذاره روشقیقه یارو میگه: هوی! فکر نکن من نمیفهمم، کم کم داری فرار میکنیها!


خطبه جديد طلاق:يارب آن دلبر شيرين كه سپردي به منش، مي سپارم به ننش بابت اخلاق انش

 

ترکه میره دکتر میگه هر شب خواب می بینم که دارم با خرا فوتبال بازی می کنم دکتر
 چندتا قرص میده میگه امشب بخور خوب میشی ترکه میگه نمیشه از فردا شب بخورم آخه امشب فیناله

 

لره عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش،
 سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره

 

ترکه میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است...
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!

 

به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت
.می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

 

لره مادرشو میبره پیش دکتر ؛ دکتر معاینه میکنه میگه باید پرهیز بکنه....
لره میگه:آقای دکتر قربانت برم الهی... نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه میگه

 

ترکه با دوست دخترش میرن زیر پتو. ترکه هیچ حرکتی نمی کرده دوست دخترش واسه
اینکه سر صحبت رو باز کنه بهش میگه من یه سوراخ دارم . ترکه میگه پس بگو از کجا باد میاد



 

نوشته شده در جمعه 22 مهر1390ساعت 17:31 توسط دختر تنهای شب| |
 

رشتی ها به چراغ خواب میگن شاهد ماجرا

 

سر جاده شمال نوشته “از غیرت خود بکاهید

 

رشتی نویسنده بوده آخرکتابش می نویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود

 

شعار تنظیم خوانواده در رشت مامان یه بابا بسه

 

رشتی یه دم مرگش اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟
زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتی یه گفت: کی هابوده؟
 زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟….
 رشتی یه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟
 زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟
خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه….

 

رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها نمی شین!!

 

رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق که میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب کار خودشو می کنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند،
زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه!
دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره!
رشتیه میگه: منم که خوابم!!!

 

به رشتیه میگن: تو ? سال اسیر بودی، چطور بچه ? ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده!

 

نغمه کودکان رشت:
بازمامان با افاده صبح زود امد بخانه
شب نبوده پیش بابا ظاهرا صد بار . . .
کودکی ?? ساله بودم مامانم من را فرستاد توی جنگلهای گیلان
دنبال مرغانه بودم چونکه برگشتم زجنگل چند عمو درخانه دیدم

 

به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش.
 میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش

 

به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

 

رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره
 بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد

 

یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن… تریاک میدن بکشیم…
 انواع مشروبات میدن بخوریم… و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و
آخر سر ???? تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟
رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!

 

از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشک

 

به رشتیه گفتن زن خوب چه زنیه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا میشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنیه . گفت :اونی که وقتی داره میاد سر راش نونم بگیره

 

به رشتیه میگن اعضای خانوادتو نام ببر.
میگه: صاایران، امرسان، موبایل، آمریکا!!
میگن: مرتیکه این شرورا چیه میگی؟! رشتیه میگه: آخه شما نمیدونی؛
- صاایران دختر کوچیکمه، هر روز بهتر از دیروز!
- امرسان دختر بزرگمه، زیبا جادار مطمئن!
- موبایل خانمه، که هیچ وقت در دسترس نیست!
- آمریکا هم خودمم، که هیچ غلطی نمیتونم بکنم!

 

رشتیه داشته با پسرش از یک دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟!
رشتیه میگه: واسه اینکه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه که مریض نیست.
پسره یهو هول میکنه، میگه: ااا…بابایی… یعنی اکبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟!

 

جک رشتی *

 

امام جمعه رشت میگه مردم انتخابات خیلی مهمه نباید مثل مسائل ناموسی به راحتی از کنارش رد بشید

 

 

نوشته شده در جمعه 22 مهر1390ساعت 16:50 توسط دختر تنهای شب| |


كد تغيير شكل موس